Мимолетно пролетело время с июня 2012 по август 2013, все, что происходило в этот период, было фантастической сказкой, которой как казалось, нет конца. Но каждый новый день с ним сулил расставание, отношения превращались в ком ссор и разочарований, мои нервы не выдерживали натиска с его стороны. Чтобы он ни делал, в последнее время раздражало меня, заставляло биться мысли в конвульсиях, но что странно мне всегда его хотелось, во всех смыслах. Мне всегда не хватало его голоса, его любимых выражений, его смеха, его тела… Я сама виновата в том, что мы оказались на разных берегах одной реки, где кто-то снес все мосты, даже тот, который когда – то нас свел, какой-то инженер видимо по ошибке его возвел там.
Если бы не та маленькая оплошность, которая внесла раздор в его «идиллию», если бы не его звонок и не его слова, которые оглушали молотом, слово за словом разбивая мои стены чувств, и миллионы стрел вонзались в изъеденное сердце, как пули эти слова пробивали легкие и дышать становилось все труднее и труднее, если бы не Я… Да, меня распластало в то утро и от того что услышала и от того, что послужило причиной этих слов. Каждый день каждого месяца на протяжении целого года мы были аккуратными, тщательно скрывая наше с ним существование. В итоге разрушена «связь», в одно мгновение все, что было так дорого, стало пеплом, остались лишь воспоминания и еще нечто, что конечно со временем потеряет цвет, но на моем теле останется навсегда. Теперь, как бы ни сложилась моя жизнь, а в старости не сразила меня болезнь Альцгеймера, глядя на свое тело, я буду знать четко, ОН БЫЛ, даже если я забуду имя свое нарицательное и не узнаю с утра себя в зеркале, я буду помнить ЕГО.
Это когда-то должно было закончиться, когда – то душа моя должна была испытать ядерный взрыв, когда – то ее должен был взять паралич. Сейчас, когда тело мое в меланхолии и днем и ночью, больше не возникает мыслей о будущем, единственное время для меня это Сейчас, впервые в жизни Я нахожусь в единственном верном времени, не во вчера, не в завтра, а именно в сегодня. Я не думаю о прошлом и как было тогда хорошо, потому, что думать об этом больнее, чем, если бы от меня отрезали по кусочку кожи, я не стараюсь думать о будущем, потому что это еще хуже, ведь там в будущем его никогда не будет и это самое страшное.
Я пыталась писать, но что может быть еще глупее этого? На что я надеялась, когда делала это? Вернуть то, что окрыляло уже невозможно, нельзя и не нужно и это убивает….
Убивает глухое одиночество, мировая тоска и бесконечная скука, тело в страдательных муках бродит тенью среди прохожих. Каждую ночь ты приходишь в одно и то же место, выпиваешь крепко сваренный «эспрессо», смотришь на город, отражающийся в закованной каменными плитами темной воде и остаешься один на один со своими чувствами, которыми даже с друзьями не имеет смысла делиться, слышать от кого – то совет бессмысленно, ты должен пережить это сам.
Мое время потеряло счет в эти дни, теперь я понимаю, что значит жить одним днем, быть никем не только в толпе, но и в полном одиночестве. Я пускаю свою Болезнь на самотек, ибо не знаю какими средствами лечить себя, все известные способы давно испробованы и не помогают. Все это обязательно пройдет, непременно мне будет лучше.
Если бы не та маленькая оплошность, которая внесла раздор в его «идиллию», если бы не его звонок и не его слова, которые оглушали молотом, слово за словом разбивая мои стены чувств, и миллионы стрел вонзались в изъеденное сердце, как пули эти слова пробивали легкие и дышать становилось все труднее и труднее, если бы не Я… Да, меня распластало в то утро и от того что услышала и от того, что послужило причиной этих слов. Каждый день каждого месяца на протяжении целого года мы были аккуратными, тщательно скрывая наше с ним существование. В итоге разрушена «связь», в одно мгновение все, что было так дорого, стало пеплом, остались лишь воспоминания и еще нечто, что конечно со временем потеряет цвет, но на моем теле останется навсегда. Теперь, как бы ни сложилась моя жизнь, а в старости не сразила меня болезнь Альцгеймера, глядя на свое тело, я буду знать четко, ОН БЫЛ, даже если я забуду имя свое нарицательное и не узнаю с утра себя в зеркале, я буду помнить ЕГО.
Это когда-то должно было закончиться, когда – то душа моя должна была испытать ядерный взрыв, когда – то ее должен был взять паралич. Сейчас, когда тело мое в меланхолии и днем и ночью, больше не возникает мыслей о будущем, единственное время для меня это Сейчас, впервые в жизни Я нахожусь в единственном верном времени, не во вчера, не в завтра, а именно в сегодня. Я не думаю о прошлом и как было тогда хорошо, потому, что думать об этом больнее, чем, если бы от меня отрезали по кусочку кожи, я не стараюсь думать о будущем, потому что это еще хуже, ведь там в будущем его никогда не будет и это самое страшное.
Я пыталась писать, но что может быть еще глупее этого? На что я надеялась, когда делала это? Вернуть то, что окрыляло уже невозможно, нельзя и не нужно и это убивает….
Убивает глухое одиночество, мировая тоска и бесконечная скука, тело в страдательных муках бродит тенью среди прохожих. Каждую ночь ты приходишь в одно и то же место, выпиваешь крепко сваренный «эспрессо», смотришь на город, отражающийся в закованной каменными плитами темной воде и остаешься один на один со своими чувствами, которыми даже с друзьями не имеет смысла делиться, слышать от кого – то совет бессмысленно, ты должен пережить это сам.
Мое время потеряло счет в эти дни, теперь я понимаю, что значит жить одним днем, быть никем не только в толпе, но и в полном одиночестве. Я пускаю свою Болезнь на самотек, ибо не знаю какими средствами лечить себя, все известные способы давно испробованы и не помогают. Все это обязательно пройдет, непременно мне будет лучше.